Анекдоты про секс ⇐ Полуправда и фантазии

[Anonymous]

Встречаются две женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
- Что случилось? Чего печалишься?
- Да вот представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась - просто на крыльях летела, настоящее счастье...
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и переебал меня по-своему!

[Anonymous]

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
– Дети, мама дома?
– Нет.
– Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы её оттрахал.
На следующий день повторяется то же самое. На третий день медвежатам надоело и они рассказали все маме. На следующий день заяц снова приходит и кричит:
– Дети, мама дома?
Тут медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц даёт дёру, медведица за ним - и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
– Ну понимаю, некрасиво, неэтично, неудобно, но медвежатам-то обещал!

[Anonymous]

Приходит мужик к врачу :
-Доктор у меня хуй не стоит, что делать?
- Ну это поправимо, возьмите вот эти таблеточки , по одной 5 дней после обеда всё будет хорошо.
Ну мужик приходит домой и думает: а чё ждать то так долго и ? И сразу 5 таблеток съел.
Через 5 минут встал у него и понеслась. Жену 10 раз трахнул , а он стоит. Жена уже плачет. Убежала к подруге.
Мужик в ахуении. Передернул раз 15. Руки болят, а он стоит. Пошёл в сарай - оттрахал всю живность которая была. Не помогло. Пошёл к соседке.... Вообщем перетрахал всё село, всю скотину которая в селе была. Не помогает.
Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся- затрахал всех до полусмерти.
Мужик звонит доктору и рассказывает что вот такая хрень, не падает и все.
Доктор ему и говорит:
А ты возьми провода привяжи к члену и засунь их в розетку чтоб типа электрошок сделать, и всё пройдёт.
А в лесу старый дед отправляет маленького пацана- типа пойди посмотри что там мужик успокоился или нет.
Малый приходит и видит картину- мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку. Прибегает назад в лес и говорит людям:
- ХАНА ВСЕМ , ОН ХУЙ НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!

[Флагеллянты]

Лекция в институте. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. А вот молодой человек, мой друг – поебался, да так хорошо, что аж весь дом слышал. Итак, тема сегодняшней лекции – «Основы термодинамики».
- Профессор, а к чему история?
- Физикам не дают, вот к чему

[Anonymous]

Шел как-то мужик по тайге. Заблудился. Стемнело. Не знает что делать,
куда идти.
Начал замерзать. Вдруг видит - недалеко горит огонек. Подходит - дом.
Стучится. Открывает женщина.
Он: - Пустите пожалуйста переночевать.
Она: - Знаем мы вас - сначала переночевать, потом поесть, а потом за жопу хватаете!
Он: - Да нет, барышня, очень замерз, мне бы отогреться да переночевать!
Она: - Ну ладно заходи.
Видит, мужик действительно замерз, устал - думает " может накормить?"
Предлагает. Мужик, естественно, соглашается.
Плотно покушав, он так с
удовлетворением откидывается на спинку стула, вытаскивая лишнее из
зубов, говорит:
- А что ты там про поебаться говорила?

[Anonymous]

Пoшeл мyжик нa oxоту нa медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Дa... . .
— ну тoгда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медвeдь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье пoмoщнee и пaтронoв пoбольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залaзит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно cпpaшивает: Myжик я пoнять нe могy ты oxoтник или пидоpaс?

[Anonymous]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!...

[Anton337755]

Прибегает заплаканная учительница к директору и говорит:
— Всё,больше не могу работать в 6 "г". Они матерятся, дерутся, срывают уроки.
Директор:
— Ну, ничего успокойтесь.
Учительница:
— А ещё, Вовочка обещал меня изнасиловать!
Директор:
— Ну—у—у, если это обещал, то обязательно сделает.

Отправлено спустя 12 минут 29 секунд:
Еще из любимых :

Родители у Вовочки на юг поехали, ну две недели, пошли в школу, заплатили учительнице, учительница молодая, деньги не лишние, согласилась к нему приходить и
кормить его и уроки помочь сделать.

Поужинали, уроки сделали, а стемнело, домой идти не хочется и школа рядом, ну легла на другую кровать, утром пойдут вместе в школу.

Лежит, а Вовочка крутится, она не может заснуть никак.

Учительница : "Вовочка спи"
Вова : "Я не засну, мама рядом лежала и я только тогда засыпал"
ну легла рядом, опять крутится, не может заснуть.
Учительница : "Вовочка, почему не спишь?"
Вовочка: "А мама раздевалась, я прижимался и засыпал"
ну подумала, подумала и разделась, но опять не может заснуть.
Учительница : "Вовочка, ну что еще?"
Вова : "А мама разрешала мне поковыряться пальчиком, в ее пупочке и я засыпал"
ну подумала, ладно, разрешила. он ковырял и учительница заснула, просыпается, чувствует что-то не то. cмотрит, он ниже уже ковыряется.
Учительница: "Вовочка, что ты делаешь, 'это не пупочек!!!"
Вовочка : "Спокойно, это и не пальчик!"